ХОЖДЕНИЕ ПО МУКАМ

Дневник репатрианта
Дураки учатся на своих ошибках
Народная мудрость.

Об Израиле существует масса всевозможных мифов: здесь лучшая в мире медицина, самая могучая на весь Ближний Восток армия, самые лучшие в мире «еврейские мозги». Да мало ли еще, какие мифы напридумывали люди. И лишь только при непосредственном контакте можешь ощутить разницу между мифами о Земле Обетованной и суровой прозой повседневной жизни на этой земле. Вот вам своеобразный дневник событий, произошедших с автором за весну – осень этого года.
18марта 2009г. Врач-стоматолог долго и внимательно изучала изрядно обнищавшее содержимое моего рта. Со скорбным лицом вынесла вердикт: « Надо удалить те зубы, что остались и делать полностью мост верхней челюсти. Приходите через неделю». Я покорно подчинился.
25 марта. При удалении коренного зуба открылось крохотное отверстие в т. наз. «гайморову полость». ( Как я потом вычитал в Интернете, подобное случается в 87 % случаев и от квалификации врача, увы, не зависит.) Как карта ляжет! Естественно, что врач не осталась безучастной: написала сопроводительное письмо к стоматологу-хирургу с просьбой срочно зашить это отверстие. Мало того, она настояла, чтобы я, даже не заходя домой, с этим письмом отправился в отделение челюстно-лицевой хирургии в местную больницу «Бейлинсон».
В больнице меланхоличная служащая, с явным чувством собственного превосходства, подробно растолковала что, во-первых, с больничной кассой «Маккаби», к которой я принадлежу, у больницы нет договора на обслуживание. Во-вторых, в принципе, операцию сделать могут, но только за кровные деньги клиента, и, в-третьих - по их понятиям «срочно» - это не ранее… 6-го июня. Но, если я настолько нищ и у меня нет нескольких тысяч лишних шекелей на эти цели, то можно операцию сделать за счёт больничной кассы «Маккаби». Правда следует справиться в канцелярии (мисраде), с какой больницей есть у них договор. Засим она величественно удалилась.
Понимая, что медлить нельзя, лечу в автобус, еду в «мисрад». Выясняется,что за счёт больничной кассы можно рассчитывать на медицинскую помощь, где бы вы думали? – или в больнице «Ихилов», что в Тель-Авиве, или в больнице «Тель-а –Шомер» - в диаметрально противоположном направлении. И в том и в другом случае добираться автобусом из Петах-Тиквы до этих больниц около часа, да ещё потом пешком прилично шлёпать. Вот он - «звериный оскал капитализма»!
Но почему? Где логика? Если в городе есть громадный медицинский центр «Бейлинсон», зачем для получения тех же услуг переться «за семь вёрст киселя хлебать»?
И вот теперь я плавно подвожу ко второму мифу – мифу о т. наз. «еврейских мозгах». Как говорил незабвенный герой О.Генри Джеф Питерс: «О каких параферналиях Вы говорите? Уж не социалист ли Вы?» О каких мозгах здесь вообще можно говорить? Ну, какие «еврейские мозги» могли до такой глупости додуматься? Разве только, что мозги, которые напекло жаркое израильское солнце!
26 марта. С утра – снова в «мисрад», отстояв очередь, получаю специальную «форму 17» и еду в Тель-Авив. Совершено идентичная предыдущей, такая же невозмутимая, как катафалк, «пкида» (служащая) назначила очередь на 3мая, т.е. почти через 40 дней! Все мои причитания о том, что врач написала «срочно!», что я себя плохо чувствую, что у меня уже начался гайморит, её не поколебали:
- Всем надо срочно! Всему Израилю надо срочно! Савланут, адони! Надо срочно, так будет срочно - 3-го мая!
Хочу заметить, что словечко «савланут» - терпение, самое любимое у израильских служащих. «Савланут» и «леат, леат» - т.е. потихоньку, медленно, не спеша,- я слышу с первых дней пребывания здесь. Они, вообще, не понимают, как это можно торопиться! А, когда кофе пить?! Это же их ритуальное любимое занятие. И куда торопиться – ведь впереди вечность! Здесь и принято желать друг другу - «До ста двадцати!»
Ладно, думаю я, раз решение этой проблемы затягивается, то тогда надо решать проблему с гайморитом! И тут мне неожиданно повезло - была очередь на сегодня на приём у русскоязычного врача - отоларинголога. Невероятное везение! (Если бы я мог представить, чем обернётся для меня это везение!)
Отоларинголог посмотрел в рот, заглянул в нос, потом, видимо не увидев невооруженным глазом предмета поиска, отправил, всё-таки, на рентген. Изучив данные рентгена, и, переварив полученную информацию, назначил в течение 10 дней принимать антибиотик «Аугментин». Через 10 дней – снова рентген и ещё 10 дней принимать антибиотик. Когда он в очередной раз попытался назначить приём антибиотика, тут уж я запротестовал. И, как оказалось, очень вовремя.
- Доктор,- сказал я, - может быть хватит? Я, вообще-то не врач, но читал, что антибиотики следует назначать весьма осторожно. Да ещё не мешает назначить приём пробиотиков.
- Не следует много читать! Грамотные все!- безапелляционно заявил он мне.
Ну что ж? Как писал «дедушка Крылов», « Послушались осла»…
16 апреля. Как я и ожидал, начались дикие боли в животе. Ни какие лекарства не помогают. Буквально корчусь от боли.
19 апреля. Промучившись несколько дней, с утра пораньше потащился к семейному врачу. Выслушав мои причитания и стоны, он предположил, что причина болей в неумеренном потреблении антибиотика. Назначил пробиотик и дал направление теперь уже к гастроэнтерологу. Появились новые действующие лица, и начался новый виток моей «Одисеи».
Но, как говориться, «вернёмся к нашим баранам»,- продолжу повествование о решении челюстно-лицевой проблемы (прошу заметить – эпизод незаметно перерос уже в проблему). Времени-то сколько уже прошло!
3 мая. Прождал 40 дней и, как и было предписано, в назначенное время предстал пред ясны очи «мумхе» ( специалист) больницы «Ихилов». Заглянув мне в рот, он поздравил меня с тем, что всё заросло и отверстия он не видит. Я, было, возразил, дескать, какого же размера должно быть это отверстие, чтобы его можно было вот так запросто увидеть?! Может быть, стоит сделать всё-таки какое-либо инструментальное обследование, чай, не во времена доисторического материализма живём? Однако продолжать «бесполезную» дискуссию врач не пожелал, нацарапал на бумажке соответствующее заключение о моём чудесном излечении и пожелал мне традиционное «До 120-ти!». ( Обычно здесь принято документы печатать на компьютере. Да, видать, и врач такой.)
7 мая. Врач-отоларинголог был буквально в восторге от результатов его скромного вклада!
- «Фистула заросла, а об остальном не беспокойтесь,- заверил он меня,- гайморит пройдёт сам по себе».
Пожалуй, я был единственным, кто не разделял эти восторги, ибо чувствовал, что процесс излечения идёт явно не в нужном направлении. Решил своими сомнениями поделиться с другим семейным врачом, благо их у нас в больничной кассе четверо. И, замечу, неплохие!
13 мая. Симпатичная женщина - семейный врач внимательно выслушала мою «Одисею», только иногда в изумлении поднимая на меня глаза. В заключение выписала мне необходимые лекарства и направление к иврито-язычному отоларингологу в Рамат-Гане.
1 июня. Когда в условиях израильской жары тебя принимает моложавый врач в костюме и при галстуке, каким я увидел этого специалиста в Рамат-Ганском отделении «Маккаби», невольно проникаешься к нему доверием. Проведя необходимые исследования, он направил меня на «СИТИ». Опять нудно потянулись дни ожидания.
16 июня. Проверку на «СИТИ» надо было проходить в районе Тель-Авива, называющемся «Рамат-а-Хаяль», в совершенно новой больнице, оборудованной по последнему слову техники. Всё, казалось бы, учтено для удобства персонала и страждущих, кроме мелочи. Больница расположена, как говориться, на краю географии и от ближайшей остановки автобуса до красивого современного здания больницы ходу пешком около 40 минут. Мелочь, но приятно! Особенно по израильской жаре. Обследование было выполнено в считанные минуты и я получил диск с результатами. Теперь – снова к отоларингологу.
22 июня. При просмотре диска на компьютере, врач-отоларинголог показал мне, где отверстие, как оно выглядит и где у меня уже вовсю развился гайморит. Что ни говори, а техника в руках специалиста – это великая сила! После этого он выдал мне направление в отделение челюстно-лицевой хирургии, естественно уже не в «Ихилов» ( упаси меня, Боже!), а в «Тель-а-Шомер».
Приём в «Телль-а-Шомере» назначен на 28 июля, а эндоскопия и колоноскопия (по направлению уже гастроэнтеролога) назначены в больнице «Асута» на 9 августа, но уже в Раанане. Слава Богу, что Израиль все-таки несколько меньше, например, России или Украины! Почему так, если эти обследования можно сделать и в Петах-Тикве? Даже и не пытаюсь задавать этот вопрос.
Израиль, сэр! Легендарные «еврейские мозги»!
28 июля. В больнице «Тель-а- Шомер» врач специалист по челюстно-лицевой хирургии, после ряда манипуляций, сообщил мне, что ни какого отверстия в полости рта он не замечает. И мне следует обратиться уже к …врачу отоларингологу, но только для лечения гайморита. Если учесть, что между Рамат-Ганом и Телль-а-Шомером, т.е. между этими врачами-специалистами расстояние несколько десятков километров, то поиски истины я отложил на более поздний срок. Аналогично я поступил и с обследованием по направлению гастроэнтеролога. Ибо возникли совершенно новые жизненные обстоятельства. Как говориться, жизнь внесла свои коррективы.
Русская народная мудрость гласит: «Беда не приходит одна», а по меткому замечанию Питерского писателя Виктора Конецкого, на флоте говорят: «Пришла беда, жди для ровного счёта вторую». Вот так сложилось и у меня – к медицинским проблемам совершенно неожиданно добавились проблемы с поисками квартиры.
Очередной хозяин съёмной квартиры, заключая с нами договор на очередной год, предупредил, что возможно придётся квартиру освободить для его дочки, оканчивающей университет. Правда, окончательный вердикт он вынесет весной. Но весной грянул экономический кризис, ему было некогда сориентироваться, однако в начале июля он всё же сообщил, что или мы должны платить в полтора раза больше или до 1 октября освободить квартиру. Понятно, что версия с дочкой была явно надумана. Делать нечего – я начал поиски квартиры. В очередной раз. Можете оценить моё состояние.
В результате визитов в сдаваемые квартиры, мне удалось познакомиться с довольно обширным спектром предлагаемых вариантов. Привожу выборочно только некоторые, особо выдающиеся. Адреса не упоминаю.
1 июля. В первой квартире хозяин любезно предложил мне, что, если я пожелаю, то он отгородит гипсокартонной стеной часть салона. Одна часть квартиры останется ему – вторую, гораздо меньшую, буду снимать я. Кровать вроде бы должна поместиться, но на остальной площади можно разместить, пожалуй, что телевизор и компьютер. Может быть ещё один стул. Вход ко мне – через его часть салона. Единственное, что меня смущало: зачем мне целых два туалета при крохотной кухне? Спрос явно опережал предложение.
Остальные варианты ещё хуже. Мрак и ни какой перспективы. Продолжаю поиски.
5 июля. По новому адресу пришёл, привлеченный объявлением на весь печатный лист формата А4. Узкая и тесная квартирка, образованная в результате простого деления одной нормальной на две поменьше. На вопрос, кто живёт за соседней дверью, меня успокоили, что там живут два молодых индуса, люди смирные, вроде бы не гомосексуалисты. Это, как-то обнадёживает, хотя и несколько непривычно. Когда же мне огласили цену, я испытал состояние шока. За такие деньги можно было бы кормить небольшую семью в течение месяца! И неплохо кормить! Поиски продолжаются.
8 июля. Вышел на квартиру, которую, как оказалось, сдавали по заоблачной цене. В объявлении сообщалось: «Квартира прекрасная, ухоженная. Полностью меблированная и т.д.». Первое, что я увидел – это 3 двери соседей. Здесь уже прослеживается деление одной квартиры на три. Войдя в одну из них, я сумел сделать всего лишь один шаг – справа от меня оказались два кресла, в которых перед телевизором разместились хозяева. На вопрос: «А где салон?» Мне ответили, что оказывается, я уже в нём стою! Крохотная кухонька оказалась на расстоянии протянутой руки. «Полная меблировка» была представлена кроватью, придвинутой к стене, упомянутыми креслами и узеньким шкафчиком. Мне оставалось только раскланяться – расспросы были просто неуместны.
12июля. Нашел объявление – сдаётся двухкомнатная квартира на втором этаже. Договорился, что приду посмотреть – новая проблема. Здесь во многих домах счёт этажей начинается с «карки» - т.е. земли, потом уже идёт счёт этажам - 1-й, 2-й и т.д. Второй этаж оказался фактически третьим! Поднялся в квартиру, спустился и зарёкся. Третий этаж – не для меня, увы. Да и квартира явно не тянула на заявленную сумму. Ищем дальше.
15 июля. Нашел в «Интернете» трёхкомнатную квартиру, вроде бы, по нормальной цене. Договорился посмотреть. Это какой-то ужас! Три крохотные, обшарпанные клетушки, разбитые встроенные шкафы. Но самое потрясающее – место для газовой печки расположено в глубокой нише! Просто уму не постижимо! И всё это, естественно, на 3-м этаже, хотя в объявлении написано, что на втором. Объяснение – опечатка!
Поиск продолжается.
6 августа. Нам с женой назначен приём в отделении Министерства абсорбции.
Вдруг повезёт! Вежливая и обходительная служащая Министерства внимательно выслушала нас, участливо повздыхала, посочувствовала. А что она могла сделать – жилья-то нет. Не строят. Порекомендовала надеяться. Не зря же гимн Израиля тоже называется «Надежда»! Продолжаю поиски и надеюсь. Надеюсь, хотя уверенность на удачу становиться всё более призрачной.
Август. Продолжаю искать квартиру. Уже более двух месяцев регулярно просматриваю «Интернет», всевозможные рекламные издания на русском и иврите, надеясь на удачу. Ежедневно звоню по указанным в объявлениях телефонам (я уже предчувствую, в какую копеечку мне это влетит!) – всё бестолку. Или высокий этаж, или маленькая площадь, или заоблачная цена. И всё-таки надеюсь, хотя уверенности в удаче никакой.
Конечно, можно было бы переехать куда-нибудь подальше от центра страны. Только есть у нас с женой такая прихоть – жить возле детей с внуками. Дети работают в центре страны на периферии им работы не найти. А для нас общение с ними, обоюдная посильная помощь - это последняя радость в жизни. Это то, ради чего мы сюда ехали.
Кстати, в процессе поиска квартиры я совершенно непроизвольно провёл некое социальное исследование. В результате обработки значительного объёма информации можно сделать вывод, что порядка 90% предлагаемого съёмного жилья представляют т. наз. разделённые квартиры – на иврите «мехулекет». Их потенциальные клиенты – репатрианты-одиночки, студенты и им подобные. Нормальные квартиры «улетают», как мясные блюда на вегетарианском обеде.
Что ж, надо продолжать поиски и надеяться только на себя! Как принято говорить: «На каждую кривую невесту найдётся хромой жених».
6 сентября. Всё! Я сдался! Найти нужную нам квартиру надежды нет!
Я сдался после того, как меня по телефону уже начали узнавать по голосу хозяева квартир.


P.S. На этой неделе должен подойти хозяин с новым договором, с увеличенной квартирной платой. Теперь самое время продолжить процесс излечения гайморита и всего прочего. Кстати, мост, ради чего всё это затевалось, во рту не держится и при разговоре выпадает.



Март - сентябрь 2009г.