Твердая валюта

Для начала отгадайте с двух раз – что такое «твёрдая валюта»? Думаете доллары? Ничего подобного! Практически на всей территории бывшего СССР - обыкновенная 40- градусная водка и подобные ей крепкие напитки. Испокон веков и во все времена. На Украине есть очень многое объясняющая поговорка: « Якщо людына не пье, то вона або хвора, або падлюка», что в переводе означает, если человек не пьёт, то он или больной, или подлюка. Ну, особенно далеко в глубь веков погружаться не буду – об этом достаточно много написано. А вот наши, не столь далёкие времена – вспомнить весьма интересно. Вот ругают, например, Горбачёва: и то, мол, при нём было не так, и это. А вот у меня, к примеру, есть все основания времена эти вспоминать с некоторой теплотой. Подчёркиваю – с некоторой!
Если кто помнит, был такой крупный партийный и, естественно, государственный деятель Егор Лигачёв. Не знаю, с какого такого бодуна, только с его подачи в бывшем СССР развернулась антиалкогольная компания. Что и в какой последовательности исчезло из продажи, честно говоря, не помню, да и вспоминать не хотелось бы. Но, по-моему, вначале исчезла водка, вина, коньяки и им подобные напитки. А уже потом, следом за ними – всё, что могло содержать спирт: настойки, растирки, лосьоны, одеколоны, духи, антифриз, антиобледенители и пр., и пр. Народ, естественно, взвыл: как это так? Столько лет, да что там лет, - веков, пили водяру и ничего! А тут вдруг выискался какой-то, даже слов приличных не подберёшь, и разом запретил! Да как же это могёт быть!?
Ну, в верхах, естественно тоже сообразили, что так резко и сразу, наверное, не стоит поступать. И дали населению некоторое послабление. У нас на Украине вышло какое-то распоряжение, согласно которому было разрешено продавать водку в пределах двух пол-литровых бутылок в месяц на одно алчущее лицо. И вот с той поры пришлось мне ежемесячно, хочешь-не хочешь получать по 8 бутылок водки. Подчёркиваю – ежемесячно! Выпить такую пропасть я просто был не в состоянии и потому складывал бутылки за комодом. Впрок, на всякий случай.
Вскоре случай такой представился. У нас печка газовая на кухне была не просто старая, а скорее древняя, Как принято говорить «За царя Панька». Уж сколько раз обращался я в ЖЭК? Просил, упрашивал – всё бестолку: «Очередь на замену,- отвечали мне,- очень даже большая, ждите». Ну и ждал я, а что делать-то? Пришел в очередной раз на приём к главному инженеру, выставил на стол две бутылки, да еще на словах пообещал, что это только начало. Мол, за мной не заржавеет. Короче говоря, домой я вернулся с техником, который на месте составил соответствующий акт. На следующей неделе у меня в кухне стояла новая газовая печка! Сработало! А стоило мне это всего на всего несколько бутылок водки, которые отдал я безо всякого сожаления.
Таким же точно путём мне удалось заменить газовую колонку. Дальше – больше. Всевозможные ремонты в нашем подъезде, стимулированные водкой, стали выполняться на повышенных скоростях. Не поверите – крышу впервые за последние несколько десятков лет отремонтировали! А всё – водка! Что бы я делал при прежней власти, если бы не Горбачёв с его Лигачёвым? А вы говорите! Вот она твёрдая валюта!
Конечно, в глубине души я испытывал некоторые угрызения совести, что, поступая таким образом, я, в какой-то степени подрывал экономические основы государства. Но, если бутылка водки могла решить проблемы, которые не решались годами, значит, кому-то это было нужно.
И, что оказалось интересным, идея инициирования усилий в заданном направлении при помощи алкоголя во всём блеске проявила себя в сельских условиях.
Позвонил мне однажды давний мой приятель и огорошил неожиданным вопросом:
- Ты умеешь изготавливать самогон?
- Во-первых,- отвечаю я, - самогон не изготавливают, а, грубо говоря, гонят. А во-вторых, в чем, собственно говоря, проблема? Тебя научить или нужно организовать производство?
И вот, что оказалось.
Приятель мой воплотил в жизнь свою давнюю мечту – приобрёл в селе дом. Вот только приобретение оказалось, как бы вам попроще объяснить, обыкновенная завалюха. Чтобы довести эту хату до ума требовалось приложить массу усилий. Предстояло решить проблемы с наймом бригады рабочих, решением вопроса оплаты труда, приобретением необходимых материалов и пр. и пр. И решения всего этого без спиртного, само собой, просто не мыслимо. Следовательно, требовалось организовать производство самогона в сельских условиях. Приятель в своё время защитил диссертацию по экономическим аспектам производств химических реактивов, я же – имел некоторый опыт в практике химических предприятий и, как следствие, обнаружился различный подход к реализации проблемы. После взаимного обмена мнениями был разработан план, воплощение в жизнь которого мы начали немедленно.
Мы исходили из концепции, что в нормальном украинском селе обязательно найдётся минимум один действующий самогонный аппарат. Не исключалась вероятность и того, что их могло быть значительно больше. Кроме личной практики, мы основывались на многочисленных фактах из отечественных кинофильмов – «Зелёный фургон», «Свадьба в Малиновке» и многих других. Как показала практика, в своих предположениях мы не ошиблись. В кратчайшее время, по многочисленным рекомендациям поселян был выбран достойный агрегат и получена исчерпывающая информация по его эксплуатации. Самогонный аппарат представлял собой трёхведерную выварку с крышкой, на которой были смонтированы детали, обеспечивающие получение «первача» высшего класса. Домна Мартыновна - симпатичная хозяйка взятого на прокат агрегата, лично провела вводной инструктаж по технологии самогоноварения, а также курировала изготовление первых объёмов продукции. Качество полученного продукта она оценила довольно высоко, и после дегустации работа закипела, ибо по нашим прикидкам самогона требовалось изрядно.
Само собой разумеется, «сарафанное радио» разнесло информацию о том, что двое городских решили капитально отремонтировать в их селе хатку. Следующим же утром, на брёвнах возле хаты восседала группа местных умельцев. После знакомства, традиционно сопровождавшегося небольшим возлиянием, стороны пришли к консенсусу, согласно которому были определены вчерне объём и сроки выполнения работ. Оплата услуг предполагалась как в государственной, так и в «твёрдой» валюте. Следовательно, наши хлопоты по поводу самогоноварения были обоснованы.
И вот тут, налаженный, казалось бы, распорядок проведения работ, как это часто случается, пошел в непредсказуемом направлении.
В конце первого же трудового дня мы неосмотрительно поддались на уговоры работников и устроили небольшую презентацию нашего продукта с дегустацией. Сельский рабочий класс по достоинству оценил и широту наших душ и качество самогона, посетовав, разве что, на небольшие его объёмы, представленные для дегустации. По какой-то совершенно идиотской логике, мы на следующий вечер выставили спиртного гораздо больше. В результате, ежевечерние объёмы потребляемого сельским рабочим классом самогона стали расти в арифметической прогрессии. Мы опасались, что в один не очень прекрасный вечер процесс сможет достичь фазы, когда собеседники берут один другого «за грудки» и начинают вопрошать: «Вася, ты меня уважаешь?» К счастью этого не произошло, прежде всего, потому, что забили тревогу их жены.
Как-то под вечер они явились во двор и в довольно решительной форме заявили нам и, кстати, их дражайшим половинам, что дальнейшее спаивание православного народа должно быть прекращено. Категорически!
- Вы что это специально приехали к нам спаивать народ? В городе вам мало, так сюда приехали? – затараторила одна из них.- Мало того, что мой приходит домой, чёрт его знает когда, так ещё и такой, что еле ноги волочит! Ни какого от него проку! Ни дров порубать, ни угля занесть, ни воды из колодца поднять! Зачем вы его поите?
- А мой-то, - подхватила другая,- вообще до крыльца добрался, сел и подняться не может! Просит – дай воды! Я ему дала, так он, чертяка, кружку в обох руках удержать не может! Пьёт воду, а она у него мимо рта, да на пузо! Ну, срамота, ей богу! Штаны все замочил – не поймёшь теперь отчего они мокрые! А? Ваша работа, мужики!
- Да то ещё ничего, - подхватила довольно таки крепкая бабёнка,- мой-то домой добрался, кое-как повечерял, лег в кровать как был, только ботинки снял. Я его крутила и так и эдак – надо же снять одёжу, а он только мычит. Ну, потом уже к нему – а он, гадюка, ну просто никакой! На другой вечер – то же самое! Нет, панове, кончайте спаивать мужиков наших!
Все дружно подхватили последний тезис
- Кончайте, мужиков наших спаивать! А то, поломаем всё, что они тут вам понастроили, а вас прогоним к такой-то матери! Кончайте!
Да мы и сами уже почувствовали, что история получается какая-то нехорошая. Мало того, что их мужья приходили домой, что называется, никакие, так даже ночью, я извиняюсь, на супружеском ложе, от них также не было ни какого проку. Нам оставалось только подчиниться.
С этого момента жены ежедневно являлась под конец работы на объект и, с применением физической силы, растаскивали тружеников по домам. Всяческие их уверения, что они через пять минут придут домой сами, просто игнорировались. Вечерние посиделки прекратились. Да и у нас, как гора с плеч: не надо каждый день гнать самогонку и выставлять угощение мужикам.
Несмотря на ужесточение режима работы на объекте, капитальный ремонт усадьбы и приусадебных построек был выполнен в полном объёме и в оговоренные сроки. Ну, скажем, не совсем в оговоренные сроки, но это уже детали.
А для себя мы сделали вывод, что существует отрицательная корреляция между объёмом потребляемого спиртного и увеличением скорости выполняемой ими работы. Если же в процесс, кроме заказчика и исполнителя, вмешивается третья сила, то не исключено, что это положительным образом может влиять на сроки работ и их качество. Особенно, если третья сила – жены исполнителей.

А.Гамольский
20.12.2010